“Mending beli mesinnya aja sekalian, Mas”
Gw : *melihat sebuah tulisan Photocopy di depan sebuah kios, dan langsung masuk* “Mbak mau fotocopy…”
Mbak penjaga : “Maaf mas, kalo mau fotocopy di sebelah”
Gw : *sambil melihat-lihat keadaan dalam kios itu yang dipenuhi oleh mesin Photocopy yang masih baru, dan ternyata gue SALAH MASUK*
Mbak Penjaga : *tertawa ditahan*
Kampreeeet, ternyata itu toko yang menjual MESIN PHOTOCOPY…. *menahan maluuuuu*
Roti isi Terasi
Tadi gue ke Kopma, koperasi mahasiswa UGM, mau beli beberapa makanan. Nah, pas gue ada di bagian rak roti. Sebelah gue ada seorang cewek, sepertinya sih mahasiswa juga (sama kyak gue). Dia jelas mau beli roti, lah dia aja langsung milih dan ngambil satu roti.
Tapi yang aneh, abis dia ambil, kok di cium-cium dulu ya?? Seperti orang ngendus gituuu….. Padahal kan tuh roti tertutup rapat di dalam kemasan plastik. Kalopun ada baunya, pasti bau plastik, bukan roti, mana ada bau roti sampe tembut plastik gitu, hahaha…
Terus gue mikir, lah dia mau beli ROTI apa TERASI??? Atau mungkin Roti Isi Terasi, gyaahahahahahaha……
Jadi Takut Minum Susu Kedelai
Waktu itu gue nganter nyokap ke apotik buat beli obat adek gue yang lagi sakit. Sesampai di sana ternyata obatnya harus diracik dulu, jadi memakan waktu yang tidak sedikit. Gue dan nyokap pun menunggu di bangku yang telah disediakan bagi pengunjung. Tidak seberapa jauh dari tempat gue dan nyokap duduk, ada 2 orang sales produk susu kedelai. Awalnya nyokap gue yang ditawarin, tapi karena nyokap nggak suka susu, ya udah tuh sales nawarin gue supaya nyoba produk mereka. Setelah gue nyoba tuh susu yang cuma secangkir kecil, mulailah sales itu mengoceh ngalor ngidul menjelaskan produknya itu. Dia ngasih sebuah brosur ke nyokap, lalu mulai menjelaskan satu persatu keunggulan dari produk susu kedelai itu.
Ada satu hal yang bikin gue ngakak (tapi cuma dalam hati karna gak enak juga kalau ketauan si sales), Pas dia menjelaskan di bagian brosur itu tentang kelebihan susu kedelai (terutama susu produknya itu) dibandingkan susu lainnya, tiba-tiba gue mendengar sales itu menyebut kalimat seperti berikut,
“Nah, susu kedelai ini juga baik untuk anak Atheis, Bu”
Hah??? Atheis?? Sontak gue kaget ruaaar biasaa (lebay), masa sih susu ada kaitannya dengan ideologi dan kepercayaan beragama??
Tetapi belum sempat gue interupsi ke sales itu, dia langsung sadar atas kesalahannya dan segera meralat. Dia bilang begini,
“Oh, maksud saya anak Autis, Bu” sambil tersenyum malu.
Dan gue pun berkata (dalam hati), “Baiklah” diiringi dengan tawa terbahak-bahak (masih dalam hati).
Berarti ini motor siapa?
Malam ini gue melakukan satu hal bodoh (lagi dan lagi) di sebuah angkringan di salah satu sudut kampus UGM. Sumpah yang ini bener-bener malu bukan main. Mungkin ini bisa dimasukkan ke dalam “10 hal paling bodoh dalam hidup Fadli”. Kejadiannya itu di salah satu angkringan yang ada di perbatasan antara Fakultas Peternakan UGM dan Fakultas Teknik UNY.
Ceritanya tadi gue abis booking studio musik, gue di sms temen disuruh nyusul nongkrong-nongkrong di angkringan itu. Gue emang baru pertama kali ke situ, jadi ya untungnya yang punya angkringan belum kenal lah. Tapi temen gue itu udah biasa di situ, dan udah lumayan kenal sama yang punya angkringan.
Oke, sebelumnya gue jelasin dulu siapa-siapa aja temen gue yang ada di situ. Mereka ada 3 orang, dua cowok dan satu cewek. Biasanya yang bawa motor itu satu cowok dan satu cewek, sedangkan yang satu cowok lagi itu biasa numpang sama temen cowok yang punya motor itu. Nah, mereka ini pada baru pulang dari aktivitasnya masing-masing, ada yang baru pulang kerja, pulang dari kuliah. Karna yang ada di pikiran gue, temen gue yang cewek ini bawa motor sendiri dan dua temen cowok gue itu boncengan, jadinya kan ada 2 motor tuh.
Kejadian konyol ini bukan terkait dengan mereka, tapi dengan motor mereka. Yang gue tau motor si cewek ini Yamaha Mio warna biru dan motor si cowok ini motor bebek Kawasaki Blitz warna biru. Nah, pas gue nyampe sana, gue liat motor yang parkir di depan motor gue itu Yamaha Mio warna biru (waktu itu emang gue nggak liat plat motornya karna gelap juga). Tapi ada yang gak beres, di situ masih ada kunci motor yang masih nyantel. Ya gue sih berpikirannya, maklum kali ya kalo cewek suka lupa nyabut kunci motor, walaupun gue kagak tau sih apa itu juga kebiasaan temen gue yang cewek ini. Dengan PeDe nya gue bilang ke temen gue itu sambil nunjuk-nunjuk ke arah tuh motor. Gue bilang kalo kuncinya masih ada di motor. Dia (temen gue itu) masih belum ngerti, akhirnya gue samperin lah tuh anak dan gue jelasin kunci motornya masih nyangkut di motor. Dia masih kagak ngerti juga.
Akhirnya dengan rada gemes juga gue balik lagi ke motor tadi sambil praktekin “nyabut” kunci motor itu. Dalam hati gue kan, gue mau niat baik buat ngingetin temen gue itu, tapi malah mereka gak ngerti-ngerti. Pas banget gue sentuh tuh kunci motor mau gue cabut, mereka bertiga serentak teriak gitu, “Weeeeyy, mau ngapaiiiiiiiinn?????”. Setelah itu ditambah lagi teriakan temen gue yang cewek tadi, “Fadliiii itu bukan motorku”.
Hah?? Sontak gue kaget, pasti salah satu dari pengunjung angkringan di situ udah panik aja, disangkanya gue mau maling motor dia ato mau ngapa-ngapain motornya. Dengan muka tebel dan malu banget (untung udah malem agak gelap, jadi gak keliatan banget muka gue) akhirnya gue balik lagi ke arah temen-temen gue yang lagi duduk di angkringan itu dan mereka ngomel-ngomel ke gue. Mereka bilang, “koe arep ngopo tho?”. Siiiaaaaall, ternyata itu bukan motor temen gue. Mereka malah ngomel-ngomel, bilang kalo gue nggak nanya-nanya dulu.
Lah, tadi kan udah gue bilang kalo kunci motor masih nyangkut di motor. Oh, ternyata gue sadar pantes aja temen gue itu nggak ngerti-ngerti omongan gue tentang kunci motor. Ternyata itu emang bukan motor dia.
Jadi tuh, mereka bawa motor emang tetep 2 motor, tapi si temen gue yang cewek ini dibonceng sama temen gue yang punya motor Blitz tadi. Dan temen gue yang gak ada motor ini bawa motor sendiri (motor temen kos nya).
Oalah, malu banget gue. KOk ya bego dipiara? Mending piara kambing biar gemuk….
Mungkin Kamar Tidur Dalam Kamar Mandi
Wah anjrit, malem ini gue nemu lagi keadaan kayak di blog Nguping Jakarta. Mungkin kalo di Jogja ada blog yang serupa yang bisa menampung cerita konyol ala Nguping Jakarta, gue pasti udah posting cerita untuk yang kedua kalinya nih.
Jadi ceritanya begini, gue sama ketiga temen (konyol) gue lagi makan malem-malem.
Temen 1 : Eh, kamar kos lo di sebelah kamar mandi kan?
Temen 2 : Iya. Eh, tapi gilaa juga tuh, kamar mandi di rumah ibu kos gue gede banget. Kayaknya tuh rumah isinya kamar mandi semua.
Temen 3 : Ah, yang bener? (bercanda)
Temen 2 : Iya bener, mungkin tidurnya aja pada di Bedroom tuh??
Temen 1&3 (serempak) : Itu Bathtub kali…..
Didengar oleh gue sebagai pihak keempat yang berpikir bahwa lidah juga bisa kepleset?
Sebenernya tidur di bedroom itu emang bener karna itu artinya kamar tidur, tapi karna si temen 2 ini lagi ngejelasin betapa kamar mandi itu amat besar, jadi dia mau menggambarkan mungkin orang yang ada di rumah itu tidurnya di Bathtub.
Kayaknya pernah baca…
Bagi yang akrab sama dunia blog, pasti pernah baca (ya atau seenggaknya pernah denger) blog yang namanya Nguping Jakarta. Yah, kalaupun ada yang nggak tau, ya gak apa-apa, di blogroll gue ada tuh. Nah ceritanya, gue ngalamin sendiri waktu kemaren gue makan siang sama bokap gue. Oh iya, kebetulan 2 hari lalu bokap dateng ke jogja. Kunjungan kerja sih, tapi ya sekalian ngejenguk anaknya yang belum lulus ini. Jadi waktu gue sama bokap mesen makan dan minum, si pelayan entah sadar atau nggak, dia melakukan hal yang konyol. Dan parahnya lagi bokap gue juga entah sadar atau nggak, dia santai aja kayak nggak denger kata-kata yang janggal dari si pelayan itu.
Mungkin kalo gue contek gayanya Nguping Jakarta, bakal seperti ini :
Si Pelayan : Minumnya apa Pak?
Si Bapak : Jeruk panas aja.
-Diam sesaat-
Si Bapak : Eh Mas, ganti aja deh, jadi jeruk dingin.
Si Pelayan : Oh, jeruk dingin aja ya Pak? Pake Es pak??
Si Bapak : Iya pake.
Di sebuah tempat makan di Yogyakarta, didengar oleh anak si bapak (gue sendiri) yang bingung kok mereka satupun gak ada yg merasa janggal ya dengan percakapannya??
Nah, kira-kira begitu lah keadaan yang menurut gue kocak ala Nguping Jakarta. Mungkin kalo di Yogyakarta ada blog yang menampung cerita tentang keadaan atau percakapan konyol yang terjadi di daerah Yogyakarta dan sekitarnya, gue bakal kirim nih cerita.
Cukup nasi goreng ajah
Suatu malam, gue keluar cari makan di pinggir jalan. Akhirnya gue pilih warung tenda lesehan yang gak begitu jauh dari kos gue. Di sana jual nasi goreng, capcay goreng, bakmie goreng, dan temen-temen sejenisnya yang lain. Malem itu gue lagi pengen makan nasi goreng. Di tempat itu gue juga udah lumayan sering beli nasi gorengnya dan menu lain yang biasa gue beli juga yaitu capcay goreng.
Gue udah tau banget beberapa kebiasaan si penjual saat pelanggan menyebutkan pesanannya. Di sana kita juga bisa mengkombinasikan menu, misal, bisa pesen nasi goreng + capcay atau capcay goreng/rebus + nasi putih, dan lain-lain. Dan udah pasti tuh kalo pesen selalu ditanya dulu sampe lengkap. Misal, gue pesen capcay goreng, nanti pasti ditanya pake nasi atau nggak?
Nah, ini ada kejadian aneh bin ajaib waktu malam itu gue beli nasi goreng.
Percakapan dimulai,
Situasi : gue mau beli nasi goreng dibungkus, dan sebelum gue ada seorang pembeli lagi yang mau beli makan dibungkus juga.
Pembeli sebelum gue : “Mas, capcay gorengnya satu dibungkus ya”
Penjual : “Pake nasi nggak, Mbak?”
Pembeli sebelum gue : “nggak usah Mas”
Gue : “Mas, nasi gorengnya satu dibungkus”
Penjual : “Pake nasi nggak, Mas?”
Gue : “Hah?????”
*bengong*
Karna bingung sejak kapan makan nasi goreng pake nasi lagi?
Hah, ternyata SIM…
Gue ke ATM dengan badan yang sedikit lemas, haduh gak tau kenapa masa resesi ini bener-bener bikin gue kadang setengah sadar akan apa yang gue lakukan. Seperti biasa, gue ke ATM yang paling dekat dari kos, dengan tetap masih memakai helm yang half face (standard yang paling standard-nya), gue masuk tuh ke dalem ATM. Pas nyampe di depan mesin ATM, gue langsung ngeluarin dompet dan ambil kartu di bagian biasa gue nyimpen tuh ATM.
Gue keluarin, terus tanpa liat lagi dan basa basi sana sini langsung aja gue masukin tuh kartu. Tapi kok aneh ya???? Duh, kok gak mau masuk ya nih kartu???? Gue agak panik, Pas gue liat lagi ke kartu yang sedang gue pegang di depan mulut mesin ATM.
Anjriiiiitt, ternyata itu SIM, BUKAN kartu ATM.
Okay, kalo masalah salah kartu dan gak bisa ngambil duit, itu bukan masalah berarti buat gue, tapi MALUNYA ITU LOH…. *sambil nepok jidat yg lebar ini*
Wah, parah nih gue, sampe mau ngambil duit aja pikiran masih melayang nggak jelas, ckckckckck…..
NB : kebetulan kartu ATM dan SIM itu ada di bagian yang sama dalam dompet gue, jadi cuma salah ngambil doank, tapi cukup membuat gue terlihat bodoh..
Mbak, pesen cumi goreng, tapi yang utuh ya!
Itulah kata-kata yang harus diucapkan oleh seorang pembeli jika mau menu makanannya lengkap.
Sore ini gue baca salah satu koran lokal Jogja. Entah tanggal berapa tuh koran terbit. Tapi ada satu kolom yang menyita perhatian gue, yaitu di kolom pembaca. Di situ dimuat salah satu surat pembaca yang menulis sebuah pengalamannya ketika makan di tempat wisata Pantai Depok, Bantul. Surat itu ditujukan kepada Bupati Bantul yang isinya tentang permohonan agar fasilitas di Pantai Depok lebih ditingkatkan lagi. Bukan dari fasilitas fisik saja, tetapi juga SDM di sana.
Ceritanya gini, si pengirim surat ini bercerita pengalamannya ketika dia makan di Pantai Depok, yang memang merupakan daerah wisata pantai sekaligus TPI (Tempat Pelelangan Ikan). Oya, sebelumnya sekedar info, di sana kita dapat membeli ikan mentah langsung yang “katanya” sih masih segar karena baru diambil dari laut. Walaupun gue sendiri belum pernah tuh liat satu orang nelayan pun lagi ngangkut ikan yang baru ditangkepnya. Dan setelah kita selesai beli ikan dan hewan laut lainnya. Kita bisa langsung menuju ke tempat-tempat makan yang ada di sana untuk minta dimasak. Setelah itu kita bisa menyantap hidangan laut langsung di lokasi pantai tersebut.
Oke, balik lagi ke cerita si bapak tadi.
Ceritanya dia udah beli cumi-cumi dan mau langsung dimakan di pantai itu. Dia bilang ke yang punya warung makan itu, “Mbak, cumi-cuminya di goreng ya”. Setelah agak beberapa lama, hidangan pun datang. Tapi alangkah kagetnya si bapak tadi karena yang disajikan hanya sungutnya saja. Ketika bapak itu balik bertanya ke si penjaga warung kenapa kok cuma sungutnya aja yang di goreng?
Lalu, ajaibnya si yang punya warung bilang gini dengan santainya, “Wah pak, kalau badan cumi-cuminya yang di goreng akan meletus-meletus, juru masaknya takut”. Lalu diakhir surat si bapak itu dia cuma bilang gini, “Aneh…”
Hahahaha…. konyol banget gak sih?? Lah, kenapa juga kalau memang meletus-meletus, si yang punya warung nggak mengantisipasinya dengan cara ditutupi atau diapain gitu.. Pantes aja tuh bapak sampe nulis surat di media massa bilang kalo SDM di sana perlu ditingkatin lagi pengetahuan dan pelayanannya. Kalo gitu sih, bukan cuma rugi konsumennya, tapi juga bisa bikin jengkol, eh, jengkel maksudnya.
Trik jitu lupain Gebetan
Nih obrolan bodoh antara gue sama temen gue (temen curhat, cewek.red) yang waktu itu ngomongin gebetan gue.
Ceritanya tuh, temen gue mau ngasih nasehat ke gue, karna gue udah lama punya gebetan yang gak pernah jadi2 juga. Dia nya sih ngasih nasehat nya kayaknya serius gitu mungkin dengan tampang “bodoh”nya dia seenaknya ngomong gini, “Udah lah Fad, mungkin dia bukan jodohmu, mungkin ini yang terbaik, kamu kan gak tau sifat dan sikap dia yang sebenarnya kayak gimana? Sapa tau dia suka kentut sembarangan, trus kalo makan kyak di warteg yg sambil angkat kaki sebelah….”
Sejenak gue gak nyadar, tapi gak lama gue langsung ngakak sendiri. Busyeett,, seketika itu juga bayangan gue tentang cewek yang gue suka berubah. Bayangan gue akan senyum manis dan tatapan matanya yang indah berubah jadi bayangan gue tentang perilaku dia yang suka kentut sembarangan klo lagi jalan bareng gue dan juga kalo makan suka angkat kaki klo pas makan malem bareng gue. Mungkin biar makin lengkap tambahin aja sekalian, pas makan itu dia suka sambil ngupil.
Aaaarrrggghhh,, tidaaaaaakkk,,, kebayang gak sih??? Tapi ya, itu mujarab langsung bikin gue ilfil. Sumpah, gak kebayang lagi deh yang namanya senyumannya, tatapan matanya, dll. Wah, goblok juga nih temen gue. Kok ya gitu sih caranya bikin gue ngelupain gebetan gue… Tapi gak apa2, toh ampuh juga. Buat yang baca ini, diterapin aja cara ini. Gue yakin lo semua bakal berenti deh mikirin gebetan lo. Tapi ini kayaknya berlaku untuk cowok yg mau ngelupain cewek gebetannya, soalnya kalo cewek yang ngebayangin cowok gebetannya kayak gitu, kurang nampol. Cowok mah udah biasa makan angkat kaki. Nah klo ini kan luar biasa bikin ilfilnya liat cewek makan sambil angkat kaki dan ngupil sambil suka kentut sembarangan….
